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打开石康的《心碎你好》的同时，我把最后一口烟雾吐了出来，然后轻轻地把烟蒂按熄在烟灰缸里，还没燃尽的烟头散发着寥寥白烟。然而在看到袁小晨第一次出现在我面前时，我知道我也被一种所谓回忆着的忧伤击中了。那是和许多姑娘在一起的事情，除了所谓人类未来关系以最后的一种关系为基础的类似动物繁殖后代性质的行为关系以外，我们一起所做的从没触及到我们的身体，我们的内心。那是一种怎样的矫情呢，我不知道，但很多人把它叫做朋友，或许也叫做友谊，纯洁无暇吧。

我们还不熟，我们还没开口，我们只聊这个圈子，我们只会互相打听别人的事情，我们从没考虑过自己想要什么，为什么想要，然后怎么样得到。我们总寄予宿命观的爱情，总有一款爱情适合你，总有一个人能带你回家。而我呢，还在清清白白的爱情账户上留着没有收入，没有支出的空白存折。这可不是什么好兆头，我知道，只是我现在看到了袁小晨想起了和我一起暧昧过的那些姑娘，和她们之中每个不同的人呆过的不同的时期，是伴随着我日益渐增的冲动一起度过的日子。

吃饭，喝茶，逛街，购物，这一步一步的过程不仅能使我与他们增进不清不楚的感情，也是我情感泛滥史中的每一个章节所必须经历的叙写过程。我是说，是我强大而逼人的母性气息引导我去做那些想对每个人都好的事情。我全身心地追求着每一个被我臆想确定为最佳伴侣的姑娘，每一个都在我忐忑不安地表白第三次，被一口拒绝后心灰意冷了，那种状态并不是毫无希望的躲到一个无人的地方忧伤着自己的感情，这好像是一团燃烧在干木上的烈火被一盆冷水浇过以后还残存着点点顽强闪烁着的火星。这些点点火星需要一个再能燃烧起来的物质环境，或许还是这块被水淋湿的柴木，或许又是一块十分干燥并且容易点燃的，而我就在寄希望予这块被浇湿的，又希望另一块干燥的柴木中混荡。

在一起相处的时候，姑娘还记得我喜欢喝的冰红茶；姑娘还喜欢吃我给她带得甜话梅；姑娘杳无音信了好多月却在我回来后送我一串手链，并且说这是我的生日礼物；姑娘总是喜欢和我一起出去吃饭，当小脸被酒精染成了粉红时唱歌给我听；姑娘总是只打一个“嗯”字回复我的问候后沉默不语。当然了，在厌恶我的时候，姑娘不再理睬我的话语；姑娘让我很长时间都找不到她本人；姑娘也试图躲避我一厢情愿的解释；姑娘会发短信息骂我总是把她的话当耳边风；姑娘会说我个性太柔弱，不像个刚强男子。姑娘说这些话描述完我之后，我不再记得那时候她是用什么表情什么情绪描述的我，我只知道，那时候我很郁闷，因为我们之间的关系仅仅密切而不紧密，她会在有朋友同学熟人到来之后，指着我说，那，这是我朋友。——我讨厌这样。

我能理解猪肉为什么会涨价；能理解长江为什么一年濒临枯竭一年又洪灾频发，能理解三角恋爱之中三个人的无奈；能理解为何腐败官员都要包养情妇了；能理解贫穷不能说明我们社会主义制度的缺陷；能理解十九岁未婚少女在厕所生出小孩并且将他溺死；能理解生命是荒谬的，乐趣是暂时的…我不能理解我自己怎么会讨厌姑娘这样介绍她旁边的我。

安心养病，不要命地上网。

过几天，把饭否的数段小句子整理发布到这里。看看日常生活中的自己的唠叨堪比女生么。今天新闻3班的群聊很热闹，被我整理出的新闻3班群聊变态之一，二，三，也分别给了十足面子地露了场，最终没有悬念的消停了。看着Q群列表中再没有闪烁跳动的新闻3班，我回想刚刚的情景，莞尔莞尔，笑两笑。

24小时前，我和我的5-2的同志们苦熬背书，为了记忆深刻些，重新手写的笔记草稿写了一叠又一叠，为了能再熬过长达两天不眠的日子，我和大飞趁着重庆百年未遇的暴雨侵袭的间隙，在群山被小雨洗染成水墨色的朦胧夜，沿山涧的洪流而下，为了5-2同志们最后一次在慧园的宵夜，自告奋勇地带回了他们寄予通宵的希望——2L容量的家庭装可乐，两袋锅巴，大小两袋蚕豆，以及一个4块8毛钱的瓜。这就是顺利通过文学史的考试的资源成本。而在消耗这些成本的同时，我突然记起这也是大一学期正式结束前的寝室集体活动了。

其实，在这个24小时里，我也并没干什么值得有趣的事情。《面朝大海 春年花开》赏析诗歌题最后一个句号打上后，梦魇般的我庆幸没有像预想当中那样对考试选择性失忆，试卷上的空白还足够一个涂鸦，我不在乎了。出来时，超然兴奋地告知，当当寄过来的《光荣日》和他那本《素颜韵脚诗》都同时寄到，感谢党员的及时送达，让超然同学在全部考试完结后高兴了一好一会儿。值得庆祝，我们终于解放了！期间去缴了二专的学费，大额现金在身的感觉真棒，吃饭，打电话，图书馆领取包裹单，邮局排队拿包裹，然后再回到寝室，收拾永远收拾不完的鸡零狗碎。等我把一切都停下来时，躺在床上，怅然所失。

韩寒的《光荣日》拿到手后，从层层包装里面剥开只有区区十万字的小说文本，我立马对阅读没有了兴趣。想到转帖试读一万字的《光荣日》，那不就来十次Ctrl+V么。哎

想完这些，我渐渐放松了身体，放浪形骸地舒展在竹席上。其实，我只是想休息，却并没有真正入睡。一丁点的声响都能刺激到我的耳膜，就像闹铃的撞针击打着我的头一样。搭上小飞行李托运的车，我把那个看起来最厚实的箱子搬到了格格的寝室。进门后，看到了她们较之我在学校的家当5倍的行李，我想到我的那些发霉的衣服，从学期开始就一直堆积在洗衣池边等待着我无情的丢弃。咳，她们说我真有钱。

………

24小时之后，我手指无力地打着这些字，身边是曾经4-1，5-1，5-2以及7-1的同志们正以另外一种方式苦熬着日子，他们其中一些人即将在天亮后踏上的返程，而另一些还得留在这里继续着消磨日子。好像我这样的叙述不是很欢愉。我们是否快乐，不对，不能这么问。我们一定身负荣光，在这个红色的日子。

另：左手手指受伤情况报告。食指、中指烫伤，无名指划伤。受伤程度微乎其微，只是感觉十分别扭。希望尽快好起来。

1，博客。博客的侧边栏和正文页面的不对称，实在让头疼不已。看不懂css代码，也不晓得页面对称代码怎样添加。虽然有优博网上的博友提示了，是在css文件下的一个页面内容下的对称代码出现冲突了，但还是找不到我的style.css下有什么代码是有关页面对称的。看来得回家，好好看几天css2.0，HTML的基础教程手册才能修改了。哎，顺便牢骚，优博网的服务器越来越让人不堪忍受了，起初原以为是自己的机器、网络有问题，博客文章乱码，登陆屡屡出现无效页面。这样看来，由来已久的服务器问题还是没有解决，oneoo，Charles你们要加油啊。

2，生活。自9号开始，长达9天的考试日又要伴随各位不喜挂科的同学熬夜看书度过了，其中间隔四天的安排我想是这次搬迁寝室学校特意留给我们做准备收拾行李的时间用的吧。又一次的搬迁寝室，上次从学校的中心地段序园朝山上搬到了身处无人之境的慧园，这次往下搬到山腰的智园。如果是搬到已经完工了的楼房里，我多多少少还能感到一丝乔迁的欣喜，可是，学校居然还没有将我们大二开学住宿的寝室竣工。直接就安排我们把行李搬到文新女生6舍的七层。学校管理学生事物的负责人，请您再次回家补习人力资源管理课程。您真不配。我四年的大学生活，把一个学校的主要生活园区都住了一圈，不知道这事对于学校的管理来说是好还是不好。哎

3，花絮。我觉得站在大一的尾巴上(大家都这么说)，期末这几天的生活才是我许多以往生活经历当中好看好玩的花絮。雷电交加、狂风暴雨的雨夜，接到热心同学的提示，去接没有带雨伞的她，在一起步行出教学楼没几分钟后，反而被没有载到客人的摩托车载回了她的寝室。摩托车司机面对我积极垫付车费的默默无语(根本不理睬我)和我面对他的默默无语载走她的愕然失落真是一个绝妙的对比镜头，如果拍成校园DV的话。许多正处在自己美妙瞬间的事情，自己都没有把握好，掌控好。呵呵，我还是没有经验，你们都很聪明。orz。

4，Transformers。仅仅是通过网络的电影胶片版，我对电影视觉效果和音响崇拜不已，略窥一二大致剧情，故事很紧凑，就像他们说的一样，快速地无法停下来激战。结束后，大脑始终轰隆隆地回荡着变形的机械声响。对于好莱坞的视觉大片，进电影院才是Great enjoy。看左小拉的“Transformers全金属外壳”，她说到影片中有趣的广告，APPLE，HP，Burger King，eBay等等，尤其是eBay是影片一个的线索，这让人觉得很有趣，商业社会下的商业产品，有序无害的传播没有什么不可以的。最后要说的是：有牺牲，才有回报。这是我看电影得出的大道理。

前天晚上做了个梦,如同自己编写的幕剧一样，梦中有许多我未曾见过的人，和我未曾见过的事。似乎这就是所谓的潜意识的梦境吧。我把现实幻化成一出戏，里面没有我和我的生活，但它们是我灌注到里面的情绪。随着夏天的热度和考试之前的焦虑程度跌宕起伏。热度越高越热，在梦中我就越觉得演得是一出悲喜剧；而我越焦虑就觉得在清风徐徐的梦中演得是一出温情脉脉的情感剧。不温不火，人人都安然生活，没有意义也没有实际。

团组织活动，在临近考试前开展，越来越搞不懂究竟是谁需要这个活动的？是您们老师评优评秀，还是学生的兴趣所指所向。经济，经济。我们伟大的精神领袖，先哲说得真对，经济基础决定上层建筑。乱世，兵权；盛世，经济。

不过总的来说，“战争与硝烟”的活动已达到了辅导员以及各个班委的满意了。加强了同学之间的沟通，满足了我们没有一次尽兴的团组织活动的要求。需要强调的是，这一次麻将大赛，我是彻底地败了，败在的体力上。打牌时，运气不可求而体力需有。等待好牌的同时，也都为自己的体力做一番估量。当然，于格格的一副好牌，好手气也是让人唏嘘不已的，和她同桌的麻友们放炮加番的嚎叫，以及对她自摸糊牌“一条龙”的集体失语是这次麻将大赛最终最好的收获--发现了一名长期潜伏在新手当中的自摸天后！我是见识过了。说到硝烟，谁独自站在烤架前，烟雾散尽而人依然强悍的。对，别猜了，那就是我。可惜图片没有硝烟为证的那一张，令人遗憾。大家的烧烤秩序依然很不错，强悍的狰狞，笑面的出手，姚班长的写实(1)；一块土豆引来的血手(2)；一个人的烧烤(3)；谁独自掩面，欣欣然诈胡(4)；两个孤独的食客，依然很酷、很帅、很牛逼(5)；三个女生，三只手，三张小口，食在手(6)。

然后是拍摄的三三秒极其宝贵的烧烤实况，这才是硝烟战场的真实。虽然画面恶劣，最终拍摄视频的手机被打进的电话而打断了，画面停留在骆琪同学的侧面。以次为我们大家记忆生活的导火索吧。

多年以后，谁在烧烤摊边消夜，还记得起那一次热度颇高的夏天，白天夜晚的“战争与硝烟”。他们肯定会想起那一张张狰狞而又可爱的面孔，那是青春的一部分，也是我们在一起生活的佐证。以此纪念，考试日，毕业日，活动日。

同上。

早上的新闻课，迟到了几分钟，在路上想好了，应该想电影里演得一样。--进门以后，敲门、鞠躬：对不起，我迟到了。然后用稍显歉意的碎步快速移动到自己的座位，麻利地翻出书本。上课。唔！我是这样想的，这样场景的动作在我进门之前想过两遍，而我最终把那句道歉说出来了。在属于大一末尾的周末，今天的心情尤为难得。预言道今天是个空气湿润的细雨天，而真实情况正是如此。

饭也吃了，业也结了，如果在未来还会有我们的交汇，你会有什么样选择。我有许多幻想，无限期待着的爱情理想总是想在你身上实现。我还有许多忘了的关于你的描述，因为总记不下来，所以也写不下来。

因为你很美。

祝一切好，快乐如意。

在进网吧前，和父亲通了一个电话，告诉他我这几天的近况以及报名学习的第二专业，事实上，我对这个二专并没有多大兴趣，和之前说说而已的考研理想一样。那都是些理想，遥不可及，自己一直相信的爱情亦如此。只是通过报名这种手段来刺激验证自己是不是还存在着生活上的充裕感。存在吧。不存在。但是父亲知道我报了二专，在电话里听起来有欢愉与欣慰参杂的味道。在他想来，我真为自己努力了。

回想起来，父亲和我在电话里说起的事无非是生活费以及英语以及其他科目学习的进程。来到大学里，每个星期五晚上，都是接到父亲电话的时候。渐渐也习惯他在这个时候打来电话，我也习惯性得回应着。因为都是两个男人的简短交流，我不觉得在言语上，父亲能察觉到我情绪上的变化。只是在我睡醒以后，情绪十分低沉时，和父亲交流，他才有所察觉。有太多想聊而开不了口的话题，总是缄默着。我认为。比如感情，比如坚强，比如他的生活。

提起父亲的生活，我是无法想像到一个年过半百的中年男人还在经营着一份属于他不成器的儿子的人生投资。除去那些必须的开支，吃饭成了父亲唯一在外的生活开支。电话里，我总能感觉到他说起今天又能和客人一起吃饭，又可以省去一次开支的那种狡黠，属于中年男子的狡黠。或者是父亲节省一分一厘他所认为的不必要开销费用，把他们积攒下来，在去往银行提交寄帐单後，他心底孕育而生的小快乐。乐不可支吧，我想。

我不是说父亲应该这样为我付出，他一人独自在外，有数次路过家门而不顾的经历，一个月没回家是我觉得不可思议他觉得常事的经历了，他不是为整个家庭而忙，是为谁。我沉静下来想，我很清除，那是为我。默默付出的不只是父亲。母亲在家打理着爷爷的生活，顺便她也为我的学费积攒着微小的数目。我该怎么说呢，我似乎在众望所归得寄托着全家人的希望，那是一个没有压力与过分期盼的希望。父亲说，我只要你比我们过得要好一些。我懂，我全都懂。

还记得小时候，父亲收到他被调派到所在公司交通部门负责人的消息後，他兴奋地一脸孩子气的抱着我，亲完我的脸庞，说：阳阳，以后你想去哪，爸爸就带你去哪。我也很高兴的说，我要去北京，我要去天安门看毛主席。长大以后问起父亲这一段，他饱含沧桑的微笑道，我不记得了呀。我说，我还记得清楚着呢。他咧开了嘴。

今天是父亲节，献给我亲爱的父亲。祝福他健康，我终究会明白长大的意义的。

大飞的歌告诉我：我要死在阳光下．

可是今天淅淅沥沥的雨下了一天，想死在阳光下是个极大的奢侈．

我要死在梦里．

那么，好吧．所有的人是我对不起你们．

 安静．